Una montaña rusa

Siempre tratamos evitar que las cosas ocurran, intentamos evitarla a toda costa para no salir dañados, y al final tanto centrarnos en aquello que no debemos hacer es lo que acaba con la felicidad.

En lugar del pensar en el día a día nos dedicamos a crear un futuro que es tan incierto como la vida misma, el presente hace en futuro; y nosotros idealizamos en futuro antes de vivir el presente. Tanto pensar, creer, diseñar un futuro que quizás no esté al alcance de nuestras manos para luego no poder vivirlo, ni disfrutar del presente que con tanto esmero nos dedicamos a destrozar.

Nos dedicamos a pensar en las cosas que podrían pasar, y como podríamos evitarlas; pero en realidad cuando pasan no podemos afrontarlo. Es imposible pensar en una situación así. No disfrutaste del presente, así que tampoco disfrutarás del futuro.

Pensamos que cosas así no nos podrían suceder, teníamos demasiado claro que el futuro estaba en nuestras manos, pero ninguno de los dos pensó que por alguna razón uno de los dos había fallado, y que el peso del futuro recaería en las manos de uno de los dos, en aquel mas débil... Y ahora cuando te acuerdas de todo, cuando intentas recordar que fue aquello que te hizo feliz, lo ves tan remoto y tan lejano, que parece que nunca lo hubieras vivido. 

No hace prácticamente ni una semana desde que nos vimos, y no se porqué se esta yendo todo al traste, por crear una realidad y ni siquiera vivirla, por tratar de idealizar la vida, por intentar hacerlo lo mejor posible, no dimos todo lo que podíamos dar, o dimos demasiado en poco tiempo. La verdad siempre creí que el cariño se acaba gastando, pero no pensé que esto pasaría contigo. 

Quizás todos idealizamos las cosas antes de la cuenta, y tratamos de dar lo mejor de nosotros sin saber lo que en realidad queremos. Y ahora la pregunta es ¿Qué es lo que quiero? 

Y aunque resulte extraño después de once meses no tengo la mas remota idea, todos los pensamientos que tenía hace una semana se han desvanecido y ni quiera sé porqué. Tampoco se si quiero volver a sentirlos, o quiero olvidarlos.
Y ahora escribiendo toda esta mierda que nunca pensé que escribiría llevo su camiseta puesta, y trato de pensar que es lo mejor para los dos, pero no encuentro ninguna respuesta.

Quizás lo mejor será que el tiempo decida.

Fue un 9-12-2011

Descubrir que la felicidad existe,

esta entre sus brazos.

Once meses después, sigo siendo la más feliz.

Tantas risas esparcidas por ahí.

30-09-2012

No hay tiempo suficiente para que me pueda cansar de ver esta carita todo los días al otro lado de la cama, compartiendo almohada o robándome las sábanas. Quiero mimos todas las noches, las de frío y las de calor,quiero que me rodees con el brazo aunque parezca que lo haces para que no me escapase por la noche.  Quiero llegar empapada contigo a casa todos los días que llueva, pero no quiero que sea por accidente, si no por puro placer, quiero poder abrazarte debajo de la ducha, aunque el agua este hirviendo, quiero poder decirte todos los días que te quiero como nunca he querido a nadie.

Descubrir como los besos pueden calar mas hondo que la lluvia.


Te quiero.

Sigue siendo él.

Es gracioso, como después de tanto tiempo te entren ganas de escribir, así de repente, de como te encanta recordar todo lo que he pasado con él, hasta la mas mínima tontería, es ridículo quizás, pensar como alguna vez dudé de hacia donde íbamos, de seguir el camino adecuado, y ahora me pregunto que sería si no siguiera sus pasos.
Las cosas han cambiado mucho, lo suficiente como para saber que es el amor de mi vida, por llamarlo de alguna manera, he pasado de quererle a amarle con todas mis fuerzas, y he empezado a preocuparme sobre esto de verdad.
Es difícil a veces, pensar que el me quiera tanto como yo le quiero a él, pero quien no arriesga no gana ¿no? Y creo que con estos últimos meses he ganado suficiente como para que merezca la pena salir herida de esto. Pero todo lo difícil tiene algo fácil, quererle, la cosa mas sencilla de este mundo, amarle sin esperar nada a cambio, solo que él esté ahí para ayudarte, para consolarte, y también para quererme..
No quiero nada más, le quiero a él, con todo lo que pueda suponer.
En todos estos meses me he encontrado con el pasado de frente en un par de ocasiones, pero siempre lo he dejado de lado, sin ni siquiera saludar, no he dudado ni un momento en cuidar mi presente, y también mi futuro, en cuidar lo que será mi vida.

Mes de Agosto, pleno verano, para ser mas exactos casi Septiembre, ocho meses, que parecen una vida entera, el tiempo pasa volando, pero sinceramente parece que no llega el día en el que amanezcamos juntos, pero sinceramente me da igual. He aprendido a darle la mano, es más, ahora ya apenas se la suelto, no es él solo el que acaricia, ahora somos los dos, me he vuelto un poco mimosa y quizás demasiado sensible, pero me sigue haciendo tan feliz o incluso mas que al principio.

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No queremos ser como los demás.

Típica frase para una pareja de enamorados,  pero somos la excepción que confirma la regla. Nunca supimos que se podía querer hasta a doler. Ni que se podía hacer el amor. Quizás en realidad nunca supe lo que era amar hasta que le encontré, o felicidad.

Sigo irradiando la misma felicidad desde el primer día que entró a formar parte de mi vida. Nueve de Diciembre del Dosmilonce.

No se si le quiero cada vez más o siempre le quise así sin darme cuenta.

Amor, esa palabra timida, perezosa y demasiado importante como para dejarsela escuchar a cualquiera. Despues de cinco meses,o como el diría: "Casi seis", me doy cuenta de lo que es.
Esa sensación de grandeza, de felicidad, de indiferencia ante todos aquellos que no sean él, que lo tonto es un mundo, y cada sonrisa un te quiero, que lo pequeño es enorme y las riñas miles de besos.
Y si, lo se, jamás pensé que yo pudiera decir cosas así, pero tampoco pensé que le encontraria donde menos lo esperaba.
Bueno, después de cientos de dias a su lado, viendole un par de veces a la semana como mucho, y de oirle casi 5 horas diarias me doy cuenta de todo lo que le quiero. De como el principio fue sencillo, iba a ser una pua que sacaba a otra, yo estaba tranquila nadie podría entrar ya en mí, suficiente había tenido. Los primeros días hablando con él, me mostraba fría, segura y sobre todo borde, jamás olvidaré ese mes lleno de borderias. El mes decisivo, donde poco a poco se iba acercando a mi.
Todavía recuerdo el primer día, lo lleve a un lugar alejado, bueno en realidad ese fue el segundo, pero fue el primer viernes, el oficial. Era un lugar alejado, lo suficiente para que nadie nos viera, pero era también uno de los lugares mas bonitos de todos los que conocía, a callar me dije, esta alejado, es lo importante. En cambio, ahora, despues de "casi seis meses" es el mejor lugar donde me puede llevar, es nuestro sitio, donde mantuvimos conversaciones serias, donde aprendí  a mirarle a los ojos sin temor, donde me abrazó poniendo de excusa al frío, donde realmente me conoció. Poco mas hizo falta para saber que esa palabra innombrable había vuelto a mi vida, tuvieron que pasar varios meses para poder admitirlo, aunque fuese a mi misma.
Y ahora, que lo echo de menos cada minuto, que sonrío como idiota cuando algo me recuerda a él,  reconozco que me cambiado la vida, que me ha dado toda la felicidad que me ha faltado estos años atrás, y que ya si no es él, no quiero que sea ninguno.

Es ÉL el que me hace feliz.

Y con cada caricia, cada beso en la frente, cada intento fallido de cogerme la mano, cada palabra de ánimo, cada sonrisa de idiota, me demuestro a mi misma, que le quiero más de lo que nunca había pensado.

Te quiero, muchisimo.

09.12.

Me has arrancado más de cincuenta millones de sonrisas, y sólo un par de lágrimas ... de alegría .Me has hecho descubrir que no hay necesidad de olvidar, si no se sustituir unos nombre por otros. Me has enseñado a estar contigo en cualquier sitio sin necesidad de pensar.

Blind.

Quisiera abrir y los ojos y darme cuenta de todo lo que esta pasando, de como he perdido esto, de como he ganado lo otro, de como he llegado a ser quien soy y cuantas personas han tenido que sufrirlo, gracias a quien  soy asi, o cuantas cosas habrian salido mejor con menos orgullo y mas humildad... Sí, estaría dispuesta a averiguarlo, a seguir viviendo a espensas del pasado, pero no quiero. Quiero, o por lo menos intento, ir hacia delante sin mirar atrás, sin mirar ni lo bueno ni lo malo.
Si estoy donde estoy es gracias a todo ese conjunto, las cosas buenas que me dieron el impulso a tirar hacia delante y las cosas malas, que te decian que algo habias hecho mal, para poder aprender de ellas.
Y ahora que me queda menos de nada para acabar, te das cuenta de todo aquello que te hacia feliz, se ha quedado en el camino.. Aunque también hay cosas buenas que han seguido todo tu trayecto, u otras, como él, que lo acaban de empezar pero que esperas que se queden un poquito mas.
Ahora sin saber que voy a hacer con mi vida, me doy cuenta de dos cosas,algo que se supone ya debia saber:

-Nunca es tarde para ser feliz.

- El vacio que dejan algunas personas es sustituido por otras que  merecen mas ese lugar.