Una montaña rusa

Siempre tratamos evitar que las cosas ocurran, intentamos evitarla a toda costa para no salir dañados, y al final tanto centrarnos en aquello que no debemos hacer es lo que acaba con la felicidad.

En lugar del pensar en el día a día nos dedicamos a crear un futuro que es tan incierto como la vida misma, el presente hace en futuro; y nosotros idealizamos en futuro antes de vivir el presente. Tanto pensar, creer, diseñar un futuro que quizás no esté al alcance de nuestras manos para luego no poder vivirlo, ni disfrutar del presente que con tanto esmero nos dedicamos a destrozar.

Nos dedicamos a pensar en las cosas que podrían pasar, y como podríamos evitarlas; pero en realidad cuando pasan no podemos afrontarlo. Es imposible pensar en una situación así. No disfrutaste del presente, así que tampoco disfrutarás del futuro.

Pensamos que cosas así no nos podrían suceder, teníamos demasiado claro que el futuro estaba en nuestras manos, pero ninguno de los dos pensó que por alguna razón uno de los dos había fallado, y que el peso del futuro recaería en las manos de uno de los dos, en aquel mas débil... Y ahora cuando te acuerdas de todo, cuando intentas recordar que fue aquello que te hizo feliz, lo ves tan remoto y tan lejano, que parece que nunca lo hubieras vivido. 

No hace prácticamente ni una semana desde que nos vimos, y no se porqué se esta yendo todo al traste, por crear una realidad y ni siquiera vivirla, por tratar de idealizar la vida, por intentar hacerlo lo mejor posible, no dimos todo lo que podíamos dar, o dimos demasiado en poco tiempo. La verdad siempre creí que el cariño se acaba gastando, pero no pensé que esto pasaría contigo. 

Quizás todos idealizamos las cosas antes de la cuenta, y tratamos de dar lo mejor de nosotros sin saber lo que en realidad queremos. Y ahora la pregunta es ¿Qué es lo que quiero? 

Y aunque resulte extraño después de once meses no tengo la mas remota idea, todos los pensamientos que tenía hace una semana se han desvanecido y ni quiera sé porqué. Tampoco se si quiero volver a sentirlos, o quiero olvidarlos.
Y ahora escribiendo toda esta mierda que nunca pensé que escribiría llevo su camiseta puesta, y trato de pensar que es lo mejor para los dos, pero no encuentro ninguna respuesta.

Quizás lo mejor será que el tiempo decida.

Fue un 9-12-2011

Descubrir que la felicidad existe,

esta entre sus brazos.

Once meses después, sigo siendo la más feliz.

Tantas risas esparcidas por ahí.

30-09-2012

No hay tiempo suficiente para que me pueda cansar de ver esta carita todo los días al otro lado de la cama, compartiendo almohada o robándome las sábanas. Quiero mimos todas las noches, las de frío y las de calor,quiero que me rodees con el brazo aunque parezca que lo haces para que no me escapase por la noche.  Quiero llegar empapada contigo a casa todos los días que llueva, pero no quiero que sea por accidente, si no por puro placer, quiero poder abrazarte debajo de la ducha, aunque el agua este hirviendo, quiero poder decirte todos los días que te quiero como nunca he querido a nadie.

Descubrir como los besos pueden calar mas hondo que la lluvia.


Te quiero.

Sigue siendo él.

Es gracioso, como después de tanto tiempo te entren ganas de escribir, así de repente, de como te encanta recordar todo lo que he pasado con él, hasta la mas mínima tontería, es ridículo quizás, pensar como alguna vez dudé de hacia donde íbamos, de seguir el camino adecuado, y ahora me pregunto que sería si no siguiera sus pasos.
Las cosas han cambiado mucho, lo suficiente como para saber que es el amor de mi vida, por llamarlo de alguna manera, he pasado de quererle a amarle con todas mis fuerzas, y he empezado a preocuparme sobre esto de verdad.
Es difícil a veces, pensar que el me quiera tanto como yo le quiero a él, pero quien no arriesga no gana ¿no? Y creo que con estos últimos meses he ganado suficiente como para que merezca la pena salir herida de esto. Pero todo lo difícil tiene algo fácil, quererle, la cosa mas sencilla de este mundo, amarle sin esperar nada a cambio, solo que él esté ahí para ayudarte, para consolarte, y también para quererme..
No quiero nada más, le quiero a él, con todo lo que pueda suponer.
En todos estos meses me he encontrado con el pasado de frente en un par de ocasiones, pero siempre lo he dejado de lado, sin ni siquiera saludar, no he dudado ni un momento en cuidar mi presente, y también mi futuro, en cuidar lo que será mi vida.

Mes de Agosto, pleno verano, para ser mas exactos casi Septiembre, ocho meses, que parecen una vida entera, el tiempo pasa volando, pero sinceramente parece que no llega el día en el que amanezcamos juntos, pero sinceramente me da igual. He aprendido a darle la mano, es más, ahora ya apenas se la suelto, no es él solo el que acaricia, ahora somos los dos, me he vuelto un poco mimosa y quizás demasiado sensible, pero me sigue haciendo tan feliz o incluso mas que al principio.

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No queremos ser como los demás.

Típica frase para una pareja de enamorados,  pero somos la excepción que confirma la regla. Nunca supimos que se podía querer hasta a doler. Ni que se podía hacer el amor. Quizás en realidad nunca supe lo que era amar hasta que le encontré, o felicidad.

Sigo irradiando la misma felicidad desde el primer día que entró a formar parte de mi vida. Nueve de Diciembre del Dosmilonce.

No se si le quiero cada vez más o siempre le quise así sin darme cuenta.

Amor, esa palabra timida, perezosa y demasiado importante como para dejarsela escuchar a cualquiera. Despues de cinco meses,o como el diría: "Casi seis", me doy cuenta de lo que es.
Esa sensación de grandeza, de felicidad, de indiferencia ante todos aquellos que no sean él, que lo tonto es un mundo, y cada sonrisa un te quiero, que lo pequeño es enorme y las riñas miles de besos.
Y si, lo se, jamás pensé que yo pudiera decir cosas así, pero tampoco pensé que le encontraria donde menos lo esperaba.
Bueno, después de cientos de dias a su lado, viendole un par de veces a la semana como mucho, y de oirle casi 5 horas diarias me doy cuenta de todo lo que le quiero. De como el principio fue sencillo, iba a ser una pua que sacaba a otra, yo estaba tranquila nadie podría entrar ya en mí, suficiente había tenido. Los primeros días hablando con él, me mostraba fría, segura y sobre todo borde, jamás olvidaré ese mes lleno de borderias. El mes decisivo, donde poco a poco se iba acercando a mi.
Todavía recuerdo el primer día, lo lleve a un lugar alejado, bueno en realidad ese fue el segundo, pero fue el primer viernes, el oficial. Era un lugar alejado, lo suficiente para que nadie nos viera, pero era también uno de los lugares mas bonitos de todos los que conocía, a callar me dije, esta alejado, es lo importante. En cambio, ahora, despues de "casi seis meses" es el mejor lugar donde me puede llevar, es nuestro sitio, donde mantuvimos conversaciones serias, donde aprendí  a mirarle a los ojos sin temor, donde me abrazó poniendo de excusa al frío, donde realmente me conoció. Poco mas hizo falta para saber que esa palabra innombrable había vuelto a mi vida, tuvieron que pasar varios meses para poder admitirlo, aunque fuese a mi misma.
Y ahora, que lo echo de menos cada minuto, que sonrío como idiota cuando algo me recuerda a él,  reconozco que me cambiado la vida, que me ha dado toda la felicidad que me ha faltado estos años atrás, y que ya si no es él, no quiero que sea ninguno.

Es ÉL el que me hace feliz.

Y con cada caricia, cada beso en la frente, cada intento fallido de cogerme la mano, cada palabra de ánimo, cada sonrisa de idiota, me demuestro a mi misma, que le quiero más de lo que nunca había pensado.

Te quiero, muchisimo.

09.12.

Me has arrancado más de cincuenta millones de sonrisas, y sólo un par de lágrimas ... de alegría .Me has hecho descubrir que no hay necesidad de olvidar, si no se sustituir unos nombre por otros. Me has enseñado a estar contigo en cualquier sitio sin necesidad de pensar.

Blind.

Quisiera abrir y los ojos y darme cuenta de todo lo que esta pasando, de como he perdido esto, de como he ganado lo otro, de como he llegado a ser quien soy y cuantas personas han tenido que sufrirlo, gracias a quien  soy asi, o cuantas cosas habrian salido mejor con menos orgullo y mas humildad... Sí, estaría dispuesta a averiguarlo, a seguir viviendo a espensas del pasado, pero no quiero. Quiero, o por lo menos intento, ir hacia delante sin mirar atrás, sin mirar ni lo bueno ni lo malo.
Si estoy donde estoy es gracias a todo ese conjunto, las cosas buenas que me dieron el impulso a tirar hacia delante y las cosas malas, que te decian que algo habias hecho mal, para poder aprender de ellas.
Y ahora que me queda menos de nada para acabar, te das cuenta de todo aquello que te hacia feliz, se ha quedado en el camino.. Aunque también hay cosas buenas que han seguido todo tu trayecto, u otras, como él, que lo acaban de empezar pero que esperas que se queden un poquito mas.
Ahora sin saber que voy a hacer con mi vida, me doy cuenta de dos cosas,algo que se supone ya debia saber:

-Nunca es tarde para ser feliz.

- El vacio que dejan algunas personas es sustituido por otras que  merecen mas ese lugar.

It must be easy.

Ese amor que no sabes a ciencia cierta qué significa, que no sabes ni dónde empieza ni dónde acaba. Te gusta verlo, encontrarte y hablar con él, te cae bien y, cuando pasas un poco de tiempo sin verlo, lo echas de menos. En fin, ese amor que no puede ser más bonito...porque es absurdo.  Es amor en estado puro. Sin la sombra de una preocupación, todo felicidad y sonrisas. 

.

Las cicatrices del pasado me condujeron a ti.

Que no lo entiende, ¿Que por que él? Que jamás se imaginaria que acabaria conmigo.
Lo dice super serio, pero con esa mirada.
Ya no se como explicarselo, no se que hacer para que lo entienda. Su sonrisa, su mirada, su cara, su tipo, su forma de caminar,él,mas chulo que ninguno. Pero bueno eso son cosas que todo el mundo ve.
Para mi es eso y mucho mas, es la manera que tiene de hacerme feliz, de hacerme reir a carcajadas, que lo discreto se vuelva cantoso, que la gente nos mire por ir haciendo el ganso, esa manera, discreta, sin miedo de cogerme la mano, y que yo luego se la suelte; que me sienta como una niña pequeña cuando juega con mi pelo, como me besa el cuello, la frente o la mejilla; que me muerde la tripita como si fuera una niña pequeña y como se rie de todos esos ruiditos que hago.
Nunca se lo he dicho, pero creo que tampoco le hace falta, se lo tiene asegurado. Cree que soy mejor que el, que soy perfecta y todo lo bueno que alguien se pueda imaginar.
Que tonto está, y eso es lo que me hace feliz, esa cara, esa risa,esa felicidad, y la cara de retrasada que me mata.
Ya estoy, con la cara de tonta.
Por todo eso y mas, le adoro.

Me conformo con bailar un rato con la felicidad.

De repente, te das cuenta de lo que de verdad esta pasando. De como has estado consumiendote por dentro lentamente. Y de como, de repente, todo cambia.
No te das cuenta hasta que no llegas al extremo. Llevas varios meses diciendo que le quieres, que estas feliz. Y es verdad.
Pero solo necesitas un plan, algo diferente, que rompa con la rutina. Pasar practicamente un dia entero a su lado, fumar, reir, comer, discutir con el.. Cosas que antes parecian tan normales, ahora son un mundo. Esos pequeños detalles que tiene conmigo, que a mi me hacen tan feliz. Y sin detalles, seria igualmente feliz.
Llegar a casa irradiando felicidad, sonreir cada vez que algo me recuerda a el.

Siempre tuvistes tus dudas, pero nunca te atreviste a contarselas a nadie. Y ahora, que todo ha cambiado, en cuestion de horas, te das cuenta que le quieres por encima de todo, por encima de tu pasado.
Y te ries a carcajadas porque sabes que algun dia, en algun momento, veras a la gente que no creia en esto, y esta claro, se lo restregaras por toda la cara.

Ultimamente todo se queda corto para explicarlo, incluso el te quiero.

Without comments.

Si es que es imposible no quererle.

Hasta con la cara mas tonta del mundo o ... 

esa delicadeza que siempre le ha caracterizado.

Te quiero idiota.

Él.

Con sus defectos y sus bobadas, con sus cursiladas y cosas sin sentido. Él la sencillez en persona, aquel que me hace sonreir con cosas que si hubiese hecho otro no tendría ningun valor.
Es el y no hay nadie mas, por mucho que me duela el pasado, él es mi presente y probablemente también mi futuro.
Le quiero por encima de todo, con sus defectos, su retraso y sus virtudes,  que son mas de las que él se puede imaginar, esa capacidad de hacerme sentir bien, de estar flotando en esa jodida nube, de la que en algún momento tendré que bajar, pero ahora me niego, esa maravillosa cara de retrasado que me hace ver realmente que es feliz, y eso me gusta.
Verme reflejada en esa mirada, esa que todo el mundo busca, pero que solo yo tengo.
Quizas por suerte, coincidencia o cualquier otra cosa, solo sé que él es el responsable de esa felicidad.
Que le quiero mas por momentos aunque no se lo diga.
Le quiero.

Que sea difícil no significa que sea imposible.

Miedo. Es lo que siento en este momento.
Siento que algo me echa para atrás, siento que unas cuerdas finas, invisibles tiran de mi con una fuerza sobrenatural, para que no avance.
¿Cual es la forma de saber que una persona no te fallará?, es más... ¿Se puede saber? Se que no es fácil, que habrá miles de discusiones, miles de malas palabras, pero también sé que habrá millones de caricias y de sonrisas. Sonrisas que quedan grabadas en nuestra mente por el resto del mes, aquellas en las que pensamos antes de dormir, y nada más levantarnos. Dulces y cariñosas.  Quiero sentir carcajadas incontrolables en mi boca. Luchar por volver a ver esa sonrisa, cada viernes a las 5 de la tarde.

He pasado de borderias a palabras cariñosas, del te aprecio al te quiero, de no verte, a querer verte cada día mas. Quizás no seas la persona que buscaba, nunca pensé que fueras tu, pero me haces realmente feliz, sé que yo tampoco soy perfecta, por mucho que tu lo intentes creer, sé que tengo mas cosas malas que buenas, pero también se que las malas son menos malas desde que estás tú. 

 Y pensar que hace unos escasos meses no podría verme donde estoy ahora, me doy cuenta de que, conforme pasa el tiempo, la capacidad del ser humano de seguir hacia delante contra viento y marea es increíble.

It turns into grey.

No esperes a que pase la tormenta, aprender a bailar bajo la lluvia.

Días raros.

Esos en los que te despiertas con una vitalidad asombrosa, esos en los que parece que el sol brilla más que de costumbre, esos días en los que te ves incluso más guapa, esos días en los que parece que le quieres por encima de todo, esos días en los que parece que lo tienes todo… esos días que luego se tuercen.

Que lo que era tan importante para ti ya no apenas existe, que donde antes no había distancia y ahora hay un puto mundo, empiezas a preguntarte que está pasando en tu vida, si es que estás como ausente, como si no te importase nada. Te paras a pensar en años anteriores, en esas gilipolleces que se hacían con maldad, en como nos reíamos de la vida, en esas tardes interminables, en millones de fotos iguales, millones de cigarros a escondidas, millones de escapadas nocturnas. Que fueron muchas cosas en poco tiempo, y siempre dijimos que ya éramos adultas, pero creo que me he quedado atrás. Que ya no hay nadie con quien correr detrás de la luna, o alguien con quien emborracharme cuando estaba deprimida, que ya no miraremos la vida desde nuestro peculiar punto de vista. Que si las cosas están así ahora, no quiero saber como estarán de aquí a unos meses, con la distancia por medio.

Que siempre estaré aquí, el problema es cuando dejarás tú de estarlo. 

Te echo de menos. 

Cosas que se piensan pero no se dicen.

Me gustan las cosas simples, pero que sepan hacerme feliz.

Me gusta que la gente me escuche aunque sólo diga gilipolleces, adoro la manera en que me mira, y sobretodo adoro sus caricias, que recorra mi mano como si no quisiera olvidar su forma, que haga un camino por mi espalda,como si fuera su trayecto favorito, que me quite el pelo de la cara con sólo esa delicadeza que él tiene, que me bese en la frente, y ver  mi sonrisa de idiota reflejada en su cara. Me besa, me acaricia, se ríe..

Me gusta que se ría de mí constantemente porque sé que es feliz, me gusta que sepa que le quiero, aunque no se lo diga muy a menudo, esa confianza que deposita en mi, aunque quizás sea demasiada. La manera que tiene de decir las cosas, y esa manera de enfadarse que en el fondo me hace reír, que no se entera de nada, y que habla por los codos, que dice cosas que no debe, y a veces la lía constantemente, que se echa piropos el sólo, mientras yo me río.. y me encanta. 

Él culpable incondicional de mis sonrisas y rayadas, de cigarros a deshoras, de noches sin dormir, culpable de que tararé canciones en clase, y de lo toca narices que puedo llegar a ser. 

Que te quiero retrasado. 

Caminando con paso firme.

Hace un mes. 

Caminando con paso firme y seguro, llevas los cascos puesto, un millón de canciones revolotean por tu cabeza, no sabes que poner.. de todas maneras tampoco importa, estas demasiado preocupada pensado en todo, una pequeña pausa, uh, aparece tu canción favorita, aún así  lo sigues pensado, que raro es todo. Tu cabeza sigue insistiendo en que solo puede ser un juego, no le ves lo suficientemente maduro, le queda grande, te dices para ti misma, además todo es demasiado reciente, de repente se te escapa una sonrisa, un momento, has sonreído, pensado en todas las gilipolleces que dice, joder, esto no es buena señal.. Miras a todos lados, estás sola, empiezas a revolotear como una mariposilla, estás feliz.. Un momento, feliz revoloteando.. estás alucinando, no sabes cuando tiempo hace que no te sientes así, no hay comparación.. Te empiezas a reír como tonta, luego tu bipolaridad aflora.. no tiene futuro, te repites todas las noches.

Hace dos días.


Tenía ganas de soltar las maletas, llegar a España y descansar en mi cama, tengo ganas de  verle, de hablar con él, de contarle todo, todo el tiempo que he pensado en él, bueno tampoco eso, que luego se me sube, contarle todas las gilipolleces que he hecho, todo lo que me he reído, lo que me he rayado, lo que me he comprado, quiero contarle TODO.
Esa necesidad de que llegue la hora exacta para hablar con él, cagarte en su fijo cuando se le está acabando la batería, o en alguna madre que ya está dando voces como una loca, ufff como echaba todo eso de menos. Venga, vamos, que llame, que lo estoy esperando, bueno, voy a ponerme a escuchar música, que si no me quedo dormida, marmota, eso me diría él, sonríes, seleccionas la canción: Amelie.
Te preparas la conversación tienes mucho que contarle, no quieres dejarte nada, sólo se te ocurren cosas cursis, de esas que se piensan pero no se dicen, bueno, estás tranquila, seguro que él, las suelta primero..
Por fin, te llama, te dice un trillón de cursiladas, madre mía, lo que echaba de menos todas esas tonterías, te miras al espejo, que pedazo cara de retrasada tienes.. bueno da igual.
Después de una larga conversación de rayadas, trapos sucios, y de más es hora de colgar..Cuelgas, no ha habido suficiente, te mueres por darle el abrazo mas grande del mundo,te duermes pensando en eso, en que narices pasará. Al día siguiente la misma historia. Y así día tras día, y la verdad, estoy mas que dispuesta a ello, solo por oírle reír a él y ver como me come con los ojos.

Que le quiero, ahora, es un hecho.

Los mejores buenos días del universo.

Las 7.30 de la mañana, te estás preparando para ir al instituto, no llegas, llevas media hora de retraso y ¿quien narices llama ahora? De repente, ves la llamada, Dios, está loco, descuelgas lo primero que oyes es:
- Buenos díaaaaaaaaaaas, ¿que tal te has levantado?
Parece que le estás viendo, con su cazadora marrón y tu pulsera en su mano derecha, con esa sonrisa de gilipollas, la misma que seguro que ha estado dibujada en mi cara durante toda la mañana.
- Estás loco, ¿que haces llamando a estas horas?
La verdad, es que no me importa me ha dado los mejores buenos días de toda la historia.

Cosas extrañas recorren mi cabeza .. y me lo planteo seriamente.♥

Nada más.

Es igual, si no lo entienden son lelos.
Tú y yo queremos más
y ellos quieren menos.

Una bocanada de aire frío.

No se si me río por no llorar, o porque ya he cumplido el cupo de lágrimas derramadas por el mismo tema, nunca sabré si lo hice mal, o no, nunca pensé que de nuevo este pensamiento invadiera mi cabeza; está claro, me engañé.

Abrir el twitter como todos los días y ver, que como siempre, él te aparece en actualizaciones..

 Meterte por curiosidad por saber de él, la verdad es que hace varios días que no te metes, te estás superando, bajas un  par de tweets, a ver que pasa por esa cabeza.. y lo ves, un vídeo, lo abres, simplemente por saber que música escucha ahora.. se carga y aparece, en todas tus narices, ahí lo tienes.. lo estás haciendo bien si..

Y te parece estupendo.

Siempre la misma historia.

Cuando tu vida empieza a importarte de verdad, y dejas de fijarte en la gente para encontrar tu felicidad, cuando parece que todo es tan sencillo, que tu vida se ordena paso a paso, siempre encuentras a alguien a quién esa idea no le gusta.
El caso, es que siempre a mitad del camino, cuando las cosas van tan bien que hasta a ti te extraña, algo se tuerce, y te hace pensar, piensas cosas que si hubieran pasado por tu cabeza dos días antes las hubieras mandado a la mierda, pero ahora son ideas que no parecen tan remotas, posibilidades que un día diste por imposibles.
Una cantidad de pensamientos, de recuerdos, invaden tu cabeza, no te dejan ver mas allá de lo que tú quieres ver.. Ya no sabes que hacer, si mandarlo todo a la mierda por alguien que alguna vez para ti fue lo mas grande, seguir como estas, simplemente por ti, o hacer que él te mande a la mierda para que duela menos...

Y ahora recibiré esa llamada, esa que llevo esperando todo el día,  y sonreiré como lela, como estoy haciendo ahora, por todas las tonterías que me va a decir, y todas esas cursiladas que salen de su boca. Entonces borraré toda idea de mi cabeza de mandarlo a la mierda, porque es él, y últimamente no hay nadie más.